El fin que no justifica los medios

Nunca me ha gustado que me digan lo que debo hacer o no, pero menos aún que a alguien se le ocurra apelar a mi sentido de culpa. Ya han sido muchos años conviviendo con él y, aunque sé que nunca mnos desharemos el un del otro del todo (ya he dicho que son muchos años) sí que he conseguido que no se apodere de todas las razones que me llevan a hacer lo que hago.
Cuando alguien, a sabiendas, apela a ese sentimento para conseguir algo de mi, se equivoca completamente de camino. Me hará enfadarme, plantearme cosas, pero no logrará que haga las cosas porque de verdad deseo hacerlas. Quien de tal modo actúa cree que me conoce, pero no es mi amigo. No me van las medias tintas ni los rodeos. Directo, sin anestesia, no importa que haya dolor, ya se curará.

Mi bolita de cristal

No sabría decir cuánto tiempo hace desde que la tengo, solo sé que un día apareció por ahí, sin más. Cuando llegó a mi casa se me ocurrió ponerla en la mesa del salón, en todo el centro. A mi me parecía que quedaba muy "chic", aunque la mayoría dicen que es una auténtica horterada. "Pues a mi me gusta, y ahí se queda".

El problema es que tiene una peculiaridad, o más bien una mala costumbre que a mi no me gusta nada. No sé si será por defecto de fábrica o qué, pero nunca se inventa nada y encima me avisa siempre de lo malo que va a pasar . Y es un fastidio, porque cuando empiezas a verlas venir y no puedes hacer nada por evitarlo... ufff, qué impotencia te entra por todo el cuerpo. "Oye, ten cuidado con fulanito, no me parece trigo limpio" o "me parece que ese negocio va derecho al fracaso absoluto", les digo a unos y a otros, pero no me hacen ni caso. Me imagino que piensan: "mira, ya está aquí otra vez la mal pensada, la que se cree q lo sabe todo".

Pero luego llega fulanito y se la pega a menganito o el negocio se va a la ruina y después todos a llorar.

Si es que ya se lo decía yo, que es infalible. Yo no les culpo por su incredulidad, porque yo al principio tampoco me creía nada, pero hace tiempo veo que de verdad funciona, porque últimamente lleva un porcentaje de aciertos del 100%. Y, dada la situación actual de paro y el panorama tan negro que veo a corto plazo en cuanto a mi futuro laboral, he llegado a una conclusión: voy a montar un puestecito en la próxima feria.

Eso sí, nada de hacerle caso a lo que me diga. Como yo tengo mucha imaginación, lo que no sepa me lo invento y seguro que me forro. Total, a nadie la gusta que le digan la verdad, no?

Reflejos

Los espejos no son buenos amigos en días bajos. Ya lo decía mi abuela: "el peor invento del mundo son los espejos, te hacen más fea y más gorda de lo que eres en realidad. Si no fuera por tu abuelo que es tan presumido, yo no habría puesto ninguno. Ya sabes, yo me peino y me pinto de oído y las vecinas dicen que siempre voy estupenda".

Mi abuela tenía razón. Yo me consuelo pensando que últimamente duermo mal o que el amarillo me sienta como un tiro, que es verdad, porque entre lo blanca que soy y que además llevo más de dos años sin pisar una playa parece que "me han vomitao". Sí, un horror.

"Tienes el cutis fatal, hija"-me dice Pablo, y se queda tan pancho. Se cree que soy tonta. Sé que en realidad quiere decir: "Hay que ver qué fea estás hoy", lo que pasa es que no se atreve, porque me tiene más miedo que al caballo del malo. Y es que yo cuando me enfado soy de armas tomar. Se me hincha la vena del entrecejo... y sálvese quien pueda!

Definitivamente hoy no es el día más indicado para quedar con mis antiguos compañeros de colegio (en qué momento se me ocurrió a mi abrirme una cuenta de facebook y agregar a toda esa gente que no veo desde hace cien años). Creo que mejor me paso por la tienda a comprar un espejo nuevo, que el que tengo no va.

TE ESPERAMOS...

Han transcurrido ya unos cuantos meses desde que una pequeña señal de color rojo anunciaba uno de los momentos más abrumadores y emocionantes de mi vida... de nuestra vida.

Recuerdo muy bien aquel día. No sabíamos muy bien si reír o llorar, nos mirábamos contrariados, guardando para nosotros una enorme cantidad de sensaciones y pensamientos que éramos incapaces de compartir. La verdad es que quizá tampoco hubiéramos sabido expresarlos con palabras, verdad? Creo que aún hoy somos incapaces de hacerlo, y puede que aún nos cueste mucho tiempo asimilar que todo va a cambiar cuando estés aquí.

El caso es que el milagro se había producido, y era increíble pensar que era (que es) algo que forma un poquito parte de ti y un poquito parte de mi.

Sé que puede resultar extraño, pero aún llevándote las veinticuatro horas del día conmigo me cuesta pensar que de ahí dentro vaya a salir una personita a la que protegeré e intentaré cuidar, educar y ayudar lo mejor que pueda. Me asaltan muchas dudas y miedos: ¿estará bien? ¿sabré quererle como necesita? ¿y si le pasa algo malo? ¿y si no estoy a la altura de lo que esperas de mi?

El tiempo pasa lentamente cuando esperas algo con impaciencia, pero aunque quiero aprender a disfrutar de cada instante no siempre lo consigo, porque cuando sabes que se acerca el final (o el principio, según se mire) crecen los nervios, el respeto ante lo desconocido.

Pero también es cierto que cuando todo eso me pasa, pienso en Ti, aunque no hable tanto contigo como debiera, solo un segundo a Tu lado es suficiente para que encuentre la paz y la tranquilidad que solo Tú das. Y me doy cuenta que no necesito nada más que recordarlo cada hora, cada minuto... Tú estás a mi lado... Tú estás a nuestro lado. Y nada de lo que pase escapa a Tu control.

Te esperamos... y esperamos saber administrar este "pequeño-gran préstamo" que nos concedes disfrutar. Ayúdanos TÚ!

Anoche llovía, no, diluviaba.

Mientras intentaba, sin éxito, conciliar el sueño, venían a mi mente un montón de imágenes y frases inconexas.

¿Con cuántas personas me habré encontrado hoy sin conocer apenas nada de ellas más que una cara o, en el mejor de los casos, un nombre?

El reloj no avanza. ¿Qué hago: me levanto de la cama? ¿Enciendo la tele? ¿Me bebo un vaso de agua? Qué desesperación...

Empiezo a caminar. Aunque estoy cansada, lo hago a prisa. Miro hacia adelante y me doy cuenta de lo lejos que estoy, pero no me importa. Sé que si confío en Tí y me esfuerzo llegaré.

Amanece. Sale el sol. Apenas he dormido, pero he descubierto algo: hoy no quiero ser invisible.

"COMO PEZ FUERA DEL AGUA"

Siempre estaba ocupado, con la agenda repleta de compromisos las veinticuatro horas, y eso que era un pez de lo más sencillo y convencional. No se consideraba ni mejor ni peor que los demás, pero era feliz.

Vivía en un lugar precioso, rodeado de miles de familiares y amigos, con los que siempre solía salir a pasear. Surcaban los mares durante horas, días... y contemplaban felices la inmensidad del océano. Y, aunque cuando nadaba solo tenía muy claro el lugar hacia el que deseaba ir, cómo llegar a él y cómo volver, llegó un momento en el se le ocurrió dirigirse hacia un rumbo desconocido. Aquella idea le llenaba de ilusión, pero cuando llegó hasta él, enseguida se dio cuenta de que no encajaba con los demás peces, no conocía bien el hábitat de la zona y a sus agallas les costaba abrir y cerrarse para respirar con facilidad. Además de eso, el viaje había sido tan sorprendentemente largo y duro, que la idea de regresar se le hacía casi un imposible. No quería aparecer ante los suyos como un fracasado, o como quien tira la toalla a la primera de cambio.

Lo intentó. Nadó a contracorriente, quiso hacer nuevos amigos, surcar otros bancos de coral, pero... siempre se encontraba fuera de lugar, lejos del viaje en grupo, de las bromas de otros, de los colores, las risas y los llantos. No hallaba la forma de ser quien creía ser.

Tan desesperado se llegó a sentir que, un día, harto de saberse lejos del lugar en el que estaba y más aún del que deseaba estar, mordió el primer anzuelo que encontró a su paso para poner fin a su angustia. No le parecía una salida fácil, ni se supo cobarde por llevar a cabo tal despropósito.
Unas manitas tiernas recogieron su pequeño y escamado cuerpo. Sus ojos destilaban dulzura, amor, tanto, que, sin saber cómo, le devolvieron al lugar al que pertenenecía.

Estaba en su hogar, en el lugar al que pertenecía. Por fin, sin apenas darse cuenta, consiguió volver a respirar.

"Nuestro enemigo"

Dicen que "querer es poder", que cuando uno desea algo con todas sus fuerzas y se empeña en alcanzarlo, lo logra.

Dicen que "cuanto más alto llegues, más dura será la caída", pero siempre puedes protegerte para hacer que el golpe no te deje completamente mermado y puedas volver a comenzar desde donde lo dejaste.

Aún existen personas que piensan: "todo el mundo es bueno", y, sin embargo, la televisión nos bombardea a diario con noticias en las que el marido asesina a sangre fría a su mujer, los hijos maltratan a sus padres o bebés recién nacidos son abandonados por sus propias progenitoras en un contenedor de basura.

Y es que existe alguien que deja que creas que puedes con todo, alguien que te seduce con llegar cada día más alto, alguien que envenena las ya de por sí malogradas mentes del ser humano, predicando: "tú solo, puedes", "has nacido para triunfar", o "lo anormal es lo normal".

¿Te fiarías de alguien que te mintiera constantemente? ¿En quién confías tú?